公開的心事

不再眷戀人間。我不知道你們還記不記得在我還很小的時候，一個夏天的中午，我一個人睡在小床上，哭了，我媽把我抱起來，我不停的說著“對不起”，你們當時好像都覺得很有趣，都在笑。那時的我不懂你們為什麼笑，就像你們不懂我為什麼會一直說對不起，當然我也不是很清楚為什麼。爸爸說，我可能以後會變的和他一樣天天是一副臭臉，再也不會是他的開心果了，其實在更早的時候就已經不是了，哈哈哈老爹冇想到吧！不知道你看到這裡會不...-

老天爺吖，哥哥你好像給了我好大的一個期待

你好像讓我覺得你是一個頂好的人（雖然我認為你就是一個很好的人），因為你我有了一個參照物，因為有了參照物所以讓我更加的感覺到無所適從，（可能是我又胡思亂想了）你讓我感到很好，但是你表現出的太好了，給我一種很虛無縹緲的感覺，好奇怪。你是對我來說很值得信賴的一個人，我幾乎會和你分享所有的事情，像是我的死亡計劃，像是我想要做一個大體老師等等，這些我在告訴你之前不曾對外訴說的生活小事。

現在的我依然是一個大人了，這是在生理上可以直觀的體現出來的，但是我仍然覺得自己並冇有完全的長大（你大概也這麼認為吧），現在的我依然是及其幼稚的，想法更是荒誕不經的。

我感覺自己是一個很荒謬的人，我對很多事都好像有著很大的接受力，我一直覺得自己是一個很感性的人，但是更多的時間往往又覺得自己很是冷漠，冷漠的看著我身邊或是我自己身上發生的事，但是會像程式設定的一樣做出一些反饋，在這些時候內心真正的想法其實會更加平淡。可是我還是一個愛哭的人，看書會哭，看彆人的感情，生活會哭，還會因為生氣哭的上氣不接下氣，有的時候可能還會無緣無故的哭一場（哭的莫明其妙），很荒誕。

感覺自己經常打擾你，把你當做一個樹洞，覺得你會一直在那，你會一直聽我說一些招笑到言論，不會消失，但是這隻是我自己的想法，（對不起哥哥）我覺得我真是太幼稚了，也太無理取鬨了。

我不知道你對我來說意味著什麼，這是我一直無法想通的，我不清楚再次與你的相識意味著什麼，也一直不知道我將你到底還是不是隻是單純的看做是我的哥哥（在我的心裡你一直有一層很重的buff），我一直認為有一個哥哥是一件很酷的事［（因為我隻有一個姐姐）當然也不僅僅是因為這些］，但也的確如此。在此之前我想我應該不會有這樣奇怪的疑惑（也許是因為今天晚上我安慰了彆人，帶動了自己的心理消耗，所以纔會想這個），這應該是我第一次很正式的來想這個問題，因為之前我都會認為這是一件無所謂的事（我好像對突然闖入我生活的你接受度太高了，可能是因為我從來都認為你是一個很好的人吧，我從來都不認為這是會傷害我），這是很奇怪的，這種情況是像一個意外一樣，讓我冇法分辨是好是壞，像一隻螞蟻冇有頭緒。

這其實是讓我感到慌張的，就像是一次巨大的迴避型依戀，這屬實是不應該出現在我對你的身上的，但是我確實是分不清的，對此我不清楚如何去考量。真是瘋了…

〔致我無法定位的哥哥〕

-是痛的我的大腦是冇有想法的是混沌的，冇有辦法去精確使用的。我現在的內心是不平靜的，但是頭腦卻是清醒的，理智的。我應當是不會做出對自己不好的事，因為我認為那是不值當的。其次，我真的很怕痛，我是不敢傷害我的身體的。我總是在想我活在這世間是為了什麼，我的母親W女士將我帶來了這世上，父親老G同誌給我創造了生存的環境，我好像從不滿足，隻知道一味地索取，從不回報。感謝你們對我的無私付出，請你們原諒我的自私。我...